一段落

最近啊~~真的闷死咯
工有没心情做~
书又不是每天读~~
啊~~~~~~
家里多少尺我都知道了=。= 【形容词】

最近呢无可否认啦
的却有点感情事困扰着
但是 我没去判断对或错
就只是 闲着的时候 想想 为什么><

有朋友问说 不怕闲人闲语？ 还好
嘴巴在人家的脸上 说什么那里控制到
不怕人家想到你的不好？ 也还好
脑袋在人家那里 思想是自己的成熟度
何必替别人担心？
 这是我最近想通。。。

其实怎样说放不开？
怎样又说那么快？
我应该困扰吗？应该解释吗？

当我哭到不知道哪里有肩膀的时候 有谁看见？
当我用勇气做出很大的决定的时候
有谁替我着想？
因为我知道这是我的问题

而他也许吧 让我失望了
是没错 他自私,他对,我没说什么
我也要他好过
他说“不会再缠着我”
我也说我不会折磨你
我只是有点可惜 当初我很了解的人
在这两个月时间内 变得非常陌生
陌生的 让我觉得 之前我真的好像做了一场梦









为什么？我真的不晓得
是因为彼此曾经都很在乎吧
他问原来我可以那么快接受
而是他没见过。。。

那又怎么样？
我可以放下所有 是因为我根本不懂怎样去想了
而且这样会好一点不是吗

  ah boy~miss u geh lar XD


不会去想他人怎么想
如果我再想就对现在的他很不公平
他让我“慢跑” 。。。明显的感受到他的关心  保护 。。。
我不知道他会不会是我的mr right....
但是我得给他一个公平的对待

朋友们 谢谢你们在身边的陪伴
宝贵的分析
对的也有 错的也有 没有一丝扁担

最后 朋友仔啊——人家看不到的 你们都看到的~对不对  =】

话说~~

哎~明天就是呆在家的最后一天了
【不是去哪里啦，回去宿舍罢了=】 】
不懂是不是在家呆久了
有点粘住了。。。
整个假期一份工作都没打
我也不知道为什么
不是嫌远，交通不方便，就是时间长><;
几时变得那么大小姐~

这次的开学更显得更无聊
哎~~朋友们我好想你们哦！

那些年，我们一起38的日子~

其实这段日子 

让我明白原来我也是有值得人疼的时候~

【讲到好可怜将~】

没拉~ 就是虽然这个假期没工作

但是和家人的关系浓密了

也感觉到纠正回来了~

以前我终是发脾气

现在回想真的不应该~

最近看了一套戏~

 大家都很熟悉吧。。






在最后一集：世界末日
据说211212
会是世界末日 你会做什么呢？
在这一幕~
我竟然想到的是我的家人
我想要第一时间在他们身边~
还有做一些我认为对的事情~
然后和所认识的朋友相聚....【所有】

另外~其实最近有一个问题在困扰本小姐
其实幸福是自己争取的吗？
如果是的话 我到底在干吗？
或许是~对~~
是时候为自己想 而不是再顾及他人的感受
很多时候 我都有”我不懂，我不知道“的字眼出现~~
来一个反问~
那自己应该知道的是什么？
那自己应该懂得又是什么？

有人曾经告诉过我
缘分要来就来 没有任何的东西能住当得了
是或不是~~~
就看自己 而不是分析出无谓的推测~
 如果有缘分 拆也不会开~
【是时候过去了，应该放下了，因为停留只会觉得我自己在封闭自己】

最近有人一直在督促我：

我跌倒 他鼓励
我哭  他安慰
我怕 他逗我
我闷 他陪我

我要说~谢谢你的出现=】

我知道~如果我再活在过去~

而就只是一直放不下~

最担心得人不只是朋友们~

而是爸妈~~

最近~~=】

九月的第三个星期了
也就是开学了~~
哎~~
单单那么一科....
是闷的咯!
只有星期一跟星期五有课....

其实最近 热热闹闹的过
过得还好=】
朋友可以放心。。

送上最近的照照：

要在阳光下活得精彩

就得先过得了自己

最近~~

=】
单身的第二个星期
其实也要过啦><
我知道我知道.....

哎~~~好安静啊
没工作的日子
没钱 没意义==
yor~~~

朋友们几时回来啊~~~=[
好想念diploma的日子
有没有时光机啊???????

昨天我有看到他
宝贝看到他 是开心的~
宝贝开心就好=]
希望你过更好~

最近一直在家"煲带"~
爽是爽~
但是好像废人=.=
呵呵~

Evan 出差啦~~~~~
在一个月之内没人陪我喝茶咯=[
你快快搞定回来去吃BBQ啦~~XD
等你回来应该会有更多节目？
哈哈~~~

指望 郁可唯

词：潘协庆 曲：潘协庆

　　怕不怕被拒绝
　　怕不怕被省略
　　你怕不怕被沦落在宿命中妥协
　　当真爱宣告从缺
　　骄傲的玫瑰正一片一片枯萎
　　尽管你抱歉忏悔
　　真心一旦坠跌就不能飞
　　别指望我谅解
　　别指望我体会
　　爱不是点头就能挽回
　　快乐或悲伤没什么分别
　　心碎到终点会迎刃而解
　　别指望我谅解
　　别指望我体会
　　爱不是注定要填你的缺
　　太多的是非来不及杜绝
　　更不想依恋这残缺的美
　　残缺的迂回

结束。

on this year i have my new life
becz of him
i relies all the stress
i noe him jz 1 month
his is a kid boy
he is 21 years old -call bin

at a 1st look he was very cute^
this is the 1st boy give me a special feeling
~
31 12 2009

想象到吗？这是我当年写的
翻回才看到~

这天我记得很清楚 我刚考完试
本来从来不倒数的我
就是为了想见 一个人....
这天 我很开心
因为我期待着他是让我觉得幸福的男人
从一起的第一天 我真的觉得很幸福

幸福的那一刻
让我甚至看到未来
[呵...才18岁的我想到未来 笨吧?]
日子一天一天的过
问题 就越来越多

原来我一开始的迁就跟体谅
已经变成了一种习惯
所有的事情 就变得像理所当然似的
我没埋怨
但就是不明白

我明白一个人不容易改变的道理
但是 如果要一个人好的话
那这种改变应该吗?
我已经模糊了

怪?我没怪你
只怪我自己 什么都无所谓
太过于随便
不会让你烦
不会让你辛苦

但是结果 辛苦的是我自己
我知道每一个人可以像我一样的了解你
一样~
没有一个人像你一样了解我
但是 一次又一次的失望
谁又能了解?

我不知道 当我哭时
你帮我擦眼泪 那一刻
你在想什么....

但是2012的今天
我真的累了....
你说 会真心的改变
但是只怪我自己自私
我没把握 也没信心做回以前的我

你心痛?
没有人知道谁比谁痛

你难过?
我的难过又有谁看过?

你反复的问我:为什么那么狠心?
就当我狠心

"我会改变....你回来"
我.....不想
因为我害怕

你没有错
只是 我离开你改变
伟大?....不~
这是你要的 不是吗?

当我留着眼泪 告诉你 我需要关心的时候
我也只是得到一句" 知道了 以后不会了"
我曾经想要的小小快乐 小小要求
不再有...
那时我知道了 你不会因为任何人而改变....

你让我开心过
你让我温暖过
你让我分忧过
我知道~
我明白....因为我也开心过

拿起很容易
放下很难
所以我明白....
"你就那么容易放得下?"
为何不能? 因为当你看不到我的时候
我已经 心淡了....

我很努力 的找回
找回当初的我们
但是 就在我生病的时候
所有的感觉 is gone...


我爱过
我痛过
就让我自私一次吧~

三年 ....
-THE END -

 这张照片 会是最后一次 出现 在我部落
你看到还是看不到 我也不知道
如果你看到
我想告诉你说
其实你看不到的问题已经是问题了。。。。

要做工 要放松 要透气~！！

最近真的真的发生很多的很多事情~！
发生了一件就连我自己不可思议的问题

原来 我也会累
是心累了~~~~
在这段爱情里 感觉上只有我一人很努力的在跑
我累了 我真的累了

三年了~~
我要哭多少次 要说多少次 你才会把我的东西听进去？
改变？？
又要多三年吗？
你说的东西 我都放上心
但是我的呢？

或许在这段爱情里 没有谁对谁错
你不必为我而改
我也不用累下去
机会就留给你觉悟之后吧

要记住这世界没有说没有了谁
而活不了~~

努力面对~~
朋友的相爱反而没那么苦恼~也不用那么多麻烦
 不用怕这样不用怕那样

你心痛。。。
我的心更痛~！
这次我忍痛放开
不是我不爱你 不是我没感觉
而是之所以我太爱你 ~~~~
而只是我跑累了。。。。
是时候 一个人安静下来~~


我需要工作~！！麻醉我自己~！
我不会选择喝酒~~
伤身又浪费钱~~！


我会带着爱离开你~